1.37 Puncte = 1 Vella / Vella= 0.00002667583 BTC si 43.2183406114 Doge


Group statistics

Members:
859
Threads:
856
Messages:
155837
Discussions:
15
Photos:
12

Latest posts

Group events

Pasarea Matinala

Important! Pasarea matinala Episodul 44 trailer 2

Memi

Well-Known Member
Registered
Oracol (XOR)
0.00
Fan Adevărat!
0.00 Puncte
mare dreptate ai, nu m-am gândit niciodată că o să ajung atât de atașată de o mână de fete minunate, oricât de bine m-aș simți undeva, sau poate am vreo zi negativă, să nu zic proastă, sau am vreo stare nașpa, nu pot să nu vă ”aud”, să nu vă ”văd” să nu aflu ce ați mai făcut sau ce urmează să faceți sau pur și simplu să stăm la o taină toate, cu bune și rele și binențeles să aflăm ce s-a mai postat nou de can și demet sau despre scenariile noastre vizavi de EK. am uneori la muncă cîte o zi așa de aglomerată încât îmi e greu să intru să văd ce faceți, dar pur și simplu, să nu râdeți, dar mi se face dor de voi și măcar dau like, dacă nu pot vorbi cu voi. cred că am căzut în butoiul cu melancolie.
Sus...ridicate din butoi si ori dai ceva de baut ori ne dai de dansat..esti libera sa alegi.
Pe mine de cele mai multe ori voi ma scoateti din starile naspa, zile de kk, etc
De multe ori rad pe infundate ca se uita ciudat sotul la mine.. Oricum e convins ca sunt razna de cand cu turcii astia..:rolleyes:
 

Gigi

Well-Known Member
Fan Adevărat!
Registered
Top 50
Donator
Oracol (XOR)
2,961.56
Fan Adevărat!
3.00 Puncte
Sus...ridicate din butoi si ori dai ceva de baut ori ne dai de dansat..esti libera sa alegi.
Pe mine de cele mai multe ori voi ma scoateti din starile naspa, zile de kk, etc
De multe ori rad pe infundate ca se uita ciudat sotul la mine.. Oricum e convins ca sunt razna de cand cu turcii astia..:rolleyes:
gata sunt fresh, putem și bea și dansa, dar știi, adevărul e că mă bucur că ați simțit că sunt puțin tristă, dar așa e, când omul e bun e luat de prost, dar s-a rezolvat, mereu zic că voi fi mai ”nesimțită” mai nepăsătoare, nu mai ajut pe nimeni, stau în banca mea....dar niciodată nu-mi iese, sunt supărată pe mine, în fine a trecut, acum sunt OK, chiar sunt, ce a fost a trecut. :):):):):)
 

roxyroxycris

Well-Known Member
Registered
Oracol (XOR)
0.00
Fan Adevărat!
0.00 Puncte
:eek::eek::eek:
Eu aveam 46 de kg în clasa 6 :oops::oops:
Acum am 1,58 și 58 kg o_O, și eu vreau sa mai dau puțin jos, măcar 5 kg :cool:
Hai sa nu exageram... Nu cred ca aveai in clasa a sasea 46 kg. Iar mie din poza de la avatar mi se pare ca arati foarte bine. Oricum incep sa cred ca sotul meu are dreptate si am ceva probleme "la mansarda" ca eu de cand ma stiu mi se pare ca sunt grasa. :)
 

Gigi

Well-Known Member
Fan Adevărat!
Registered
Top 50
Donator
Oracol (XOR)
2,961.56
Fan Adevărat!
3.00 Puncte
fetele mele, m-am uitat la filmuleț de câteva ori, în orice moment al lor, că e din serial că stau pentru poză, ochii lor râd, pur și simplu sunt fericiți, ăștia dacă nu continuă relația și după ce vor termina serialul, chiar vor rata șansa de a fi printre puțini oameni de pe pământul ăsta care s-au găsit.
 

Boiangiu dana

Well-Known Member
Staff member
Moderator
Contributor
Fan Adevărat!
Registered
Top 50
Donator
Oracol (XOR)
3,300.68
Fan Adevărat!
692.00 Puncte
Hai sa nu exageram... Nu cred ca aveai in clasa a sasea 46 kg. Iar mie din poza de la avatar mi se pare ca arati foarte bine. Oricum incep sa cred ca sotul meu are dreptate si am ceva probleme "la mansarda" ca eu de cand ma stiu mi se pare ca sunt grasa. :)
Asa imi zice si mie sotul :D:D:D
Si toata lumea se uita la mine si imi zice ce mai vrei sa dai jos?:oops::rolleyes:
 

Issabella

Well-Known Member
Contributor
Fan Adevărat!
Registered
Top 50
Donator
Oracol (XOR)
1,375.01
Fan Adevărat!
197.00 Puncte
mare dreptate ai, nu m-am gândit niciodată că o să ajung atât de atașată de o mână de fete minunate, oricât de bine m-aș simți undeva, sau poate am vreo zi negativă, să nu zic proastă, sau am vreo stare nașpa, nu pot să nu vă ”aud”, să nu vă ”văd” să nu aflu ce ați mai făcut sau ce urmează să faceți sau pur și simplu să stăm la o taină toate, cu bune și rele și binențeles să aflăm ce s-a mai postat nou de can și demet sau despre scenariile noastre vizavi de EK. am uneori la muncă cîte o zi așa de aglomerată încât îmi e greu să intru să văd ce faceți, dar pur și simplu, să nu râdeți, dar mi se face dor de voi și măcar dau like, dacă nu pot vorbi cu voi. cred că am căzut în butoiul cu melancolie.
Subscriu ❤❤❤
 

Iliecorina

Well-Known Member
Fan Adevărat!
Registered
Top 50
Oracol (XOR)
405.56
Fan Adevărat!
52.00 Puncte
gata sunt fresh, putem și bea și dansa, dar știi, adevărul e că mă bucur că ați simțit că sunt puțin tristă, dar așa e, când omul e bun e luat de prost, dar s-a rezolvat, mereu zic că voi fi mai ”nesimțită” mai nepăsătoare, nu mai ajut pe nimeni, stau în banca mea....dar niciodată nu-mi iese, sunt supărată pe mine, în fine a trecut, acum sunt OK, chiar sunt, ce a fost a trecut. :):):):):)
Bine, Gigi!!!!!! Pe pozitiv!!!!!
 

ellaH

Well-Known Member
Fan Adevărat!
Registered
Top 50
Oracol (XOR)
108.01
Fan Adevărat!
0.00 Puncte
BANCURI

Sase politisti mor pe neasteptate.
Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca.
Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat.
Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.
Al treilea a vazut ca nu porneste barca, s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.


  • O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului.
    Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
    Alba la fata,femeia intreaba:
    – Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
    – Ba da,raspunde liftierul,atunci cand se uzeaza.
    – Si cand stiti cand s-au uzat?
    – Atunci cand se rup.

  • De Halloween m-am deghizat in omul invizibil. Nu m-a vazut nici dracu’ la munca.
    9 Iunie 2019

  • Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
    Sondajul a fost un esec total.
    – In Africa nu stiau ce inseamna alimente.
    – In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
    – In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
    – In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
    – Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna restul lumii.
    7 Iunie 2019

  • Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
    – Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
    6 Iunie 2019

  • Judecatorul catre martor:
    – Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
    – Da domnule judecator.
    – Si de ce n-ai intervenit?
    – Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
    5 Iunie 2019

  • Doi cioban intra cu un caine intr-un magazin din Suceava.
    - Animalele nu au voie in magazin, zice vanzatorul.
    - Bre, Gheorghe, atunci eu si Labus te asteptam afara.



  • Bula si Strula se intalnesc la un restaurant si vorbesc despre stiri.
    Bula: -Strula, ai vazut reportajul cu fata pierduta?
    Strula: -Da, l-am vazut.
    Bula: -Ei bine eu nu l-am vazut!
    3 Iunie 2019

  • – Un whisky cu gheață, vă rog!
    – Dar sunteți la spital!
    – Bine, atunci bagă-l în perfuzie!


  • Bula primeste o invitatie la o petrecere.
    Pe invitatie scria ca se intra doar cu cravata neagra.
    Cand a ajuns, insa, spre surprinderea lui, ceilalti mai purtau si camasa si pantaloni…


  • O tipa la spovedanie:
    – Parinte, eu…
    – Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
    – Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
    – Sa dai like la 10 manastiri.


  • Trei betivi erau pe o cale ferata.

    Primul betiv zice:

    Bai ce scara lunga.

    Al doilea:

    Bai tine-te de balustrada sa nu cazi.

    Al treilea:

    Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul??????


  • - Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
    Marie:
    - Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
    Ion:
    - Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!


  • Intors din razboiul cu arabii, Bula are cumplita misiune de ai comunica matusii sale vestea ca baiatul ei, Strul a murit impuscat.
    Convins ca a gasit, dupa o matura chibzuinta, formula cea mai putin socanta, el spune matusii:
    -Si cand stam eu cu Strul in fata transeelor, privind spre liniile inamice, ei bine...ce crezi ca ii trece lui Strulica prin cap? Uite-asa un glont!


  • Doctorul catre Alinuta:
    – Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?
    Alinuta:
    – Da
    Doctorul:
    – Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?
    Alinuta:
    – Nu, dar mi-au disparut iPad-ul, televizorul, frigiderul si laptopul.



  • Capitanul o cheama pe secretara si ii spune:
    - Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul!
    - Sigur domnule capitan, dar puteti sa-mi spuneti de ce?
    - Pentru ca la pregatirea de dimineata dupa fiecare impuscatura si-a sters amprentele de pe arma.


  • DIETA
    Ziua 1
    Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
    A fost delicioasa...


  • -Am castigat 1000 de pestisori aurii!
    -Si unde o sa-i tii?
    -In cada din baie!
    -Si cand o sa vrei sa faci baie?
    -O sa-i leg la ochi!


  • Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
    – Unde-ai fost, fa?
    – La servici.
    – Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
    – Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi
    – Si ce ai cumparat, fa ?
    – Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
    – Auzi fa, fira-i a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila….


  • La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii
    înfundată.
    – Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
    – Din câte ştiu eu, nu.
    – Dar capre negre?
    – Nu, nu cred.
    – Cai negri?
    – Nu. De ce întrebaţi?
    – Înseamnă că am lovit un popă


  • – Bula, sa-l aduci pe fratele tau de la gradinita.
    – Bine, mama.
    – Daca s-a udat, sa-l schimbi.
    – Bine, mama.

    – Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
    – Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?


  • Se intalnesc doi amici.
    – Ce s-a intamplat ? De ce esti asa abatut ?
    – Cum sa-ti explic – saptamana trecuta mi-am platit taxele si impozitele pe anul trecut…
    – Pai, odata ce ti le-ai platit, stai calm, poti sa dormi linistit!
    – Tie ti-e usor sa spui – dormi linistit, dar eu in fiecare noapte ma gandesc cum sa explic celor de la administratia financiara – de unde am eu asa venituri incat am reusit sa-mi platesc TOATE taxele si impozitele…

  • Doi prieteni discuta:

    - Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?

    - Pai… exista doua motive…

    - … probabil, dragostea si devotamentul?

    - Nu! Lenea si site-urile porno!


  • Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
    – Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul.
    – Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!


  • Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
    – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
    Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
    – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
    Incepe unul sa rada.
    – Ce e asa amuzant?
    – Nu ai destule gloante…


  • Marie spala linistita rufe pe malul raului. Ion cosea mai sus pe deal.
    Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Marie si o striveste.
    Ion priveste scena si spune:
    – Alta masina de spalat distrusa de calcar.


  • Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
    Profesorul:
    - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
    Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
    Dupa care intreaba:
    - Cine face ca mine?
    Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
    Profesorul:
    - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.


  • Soacra, pe patul de moarte, catre
    ginere:
    - Sa repari pendula aia de pe perete…
    - O repar mama
    soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo!….


  • Un tigan, dupa ce a furat cam tot satul, s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepe sa bage gainile in sac. Padurarul, auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet. In timp ce tiganul fura de zor, padurarul aude zgomot si striga cat il tinu gura:
    - Stai! Cine e acolo?!
    Dupa cateva secunde de liniste tiganul spune:
    - Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!


  • Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
    -Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
    -De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
    -Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.
Foarte tari:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
Top